Che vergogna quando si parte decise ad un appuntamento dopo curriculum vari e contatti dalle agenzie. Si pensa: "dai è fatta, mi hanno chiamato!"

Invece la realtà è ben diversa...arrivi un po' più tardi del dovuto causa traffico vario, e quando sei lì mille dubbi, forse non è qui, cavolo ho sbagliato indirizzo e se il piano non è questo??? Esce qualche ficona o bellone dalla porta,che sembra più alta che mai, che ti chiede con tanto di sorriso smagliante: "lei ha percaso un appuntamento con noi?"...e tu con le tue amiche del colloquio fai la vaga xkè ancora devi risistemarti il trucco, rispecchiarti e mettere i tacchi perchè sono talmente alti per acquistare quei 9 cm di più, da non reggertici sopra oltre i 5 minuti.

Entri, ti presenti, ma guarda caso non hanno il tuo curriculum, o, seti dice bene, non hanno confermato il tuo appuntamento con loro; è l'inizio.

Allora dovresti dirgli il nome della centralinista con la quale hai parlato al telefono, ma, aimè non ti ricordi il nome ( figura di merda) .....Pamela forse..no, Pamela non esiste...era Patrizia, però dai sulla P ci eri arrivata! Aspetti circa 3 ore commentando i via vai di ragazzi che come te hanno avuto la brillante idea e commenti, commenti su quanto è bella quella e quanto è cozza l'altra....cavolo però la cozza sa recitare ed è qui per un provino da attrice..mah strano!!!! Alla fine: "Tocca a te prego!"...."O no maledizione" ,pensi.

Lei ( Patrizia) gentilissima ti chiede cosa sai fare...ehmmmm...niente perchè?! E lei ti dà la frecciatina immediatamente rispondendo che è un' AGENZIA DI SPETTACOLO ( "voglio affogare!!Pensi..ma è troppo tardi). Parte il discorso: noi non siamo nè un ufficio di collocamento, nè un'agenzia per hostess ma selezioniamo ipotetici talenti, gente insomma che ha una predisposizione in attività artistiche...e pensi:(anche io ho predisposizioni artistiche, so fare la ruota, alle medie suonavo il flauto e quel corso di danza.....anche gli studi più o meno..magari comparsa almeno non parlo!) ; però rispondi :"sa ho scritto 10.000 curriculum si figuri se ricordo che questo era di spettacolo, non me ne ero accorta Dio mio!" e lei si gela.

Comunque fa la vaga e ti appioppa davanti vari fogli dove scriverai misura fianchi, vita, seno etc etc..poi scrivi il tuo idolo, dove se sei furba scrivi Madonna altrimenti Rino Gaetano, se sei fidanzata (la domanda puzza, come se volessero provarci a chiederti qualcosa..) i tuoi pregi(bella, simpatica, genio, estroversa, alta..cazzate)i tuoi difetti (determinata, seno grande, minuscolo neo sotto il piede...no?!).........e mentre compili, la tua migliore amica che ha già finito viene costretta a togliersi la giacca e a presentarsi come un'idiota ad alta voce, così tutti là fuori alla hole(?) vi prendono per pazze e sarete la barzelletta della settimana!!!In seguito dovrà fare un'espressione prima arrabbiata e poi innamorata..naturalmente te scoppi a ridere quando la poveretta cerca di fare quella incazzata pensando all'ultima litigata col ragazzo e ti fulmina...poi arriva il tuo turno e vorresti scappare lontano, goccioline gelate scendono sui lati del tuo viso..ti presenti in 2 lettere e nn ti ricordi il motivo per cui vuoi lavorare x quella società. Ora devi fare l'espressione triste e poi annoiata (e ti accorgi che ti vengono identiche, e pensi: mortacci tuoi ma io mica mi specchio quando so triste, se arrivo alla depressione e mi sto tagliando le vene in bagno, comunque mica x forza davanti allo specchio sto!!!!!!). Ti fa mettere di profilo e insiste: "si metta di profilo ho detto! Di profilo, giri la testa grazie" ..avevi capito che di profilo voleva dire anche con la testa??! Vabbè contenta lei! Ma il clou è alla fine, come la ciliegia sulla torta: "mi faccia 2 pose sexy, una spontanea e una normale" , la spontanea la fai sistemandoti i capelli e appoggiandoti al muro, l'altra piegata tipo "pecorella dritta" per capirci; in tutto ciò la tu amichetta che ti fulminava ride dicendo che sembri un lottatore di sumo...grazie amore!!!! Fine, te ne vai ringraziando e dicendo soddisfatta: tanto questo lavoro non mi interessava! Recuperi la terza amica che seduta fuori l'agenzia ha fatto la muffa con le tue scarpe da ginnastica e quando le dici:" non ci interessava" ti rincorre in mezzo al traffico( e tu hai ancora i tacchi).

QUESTA è LA GIORNATA "TIPO" DI CHI PROVA A CERCARE UN LAVORO COMA L'HOSTESS....fate voi!!!*